Chistes cortos de Infidelidad

• -Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena… el marido le ha salido cornudo.
• -Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? -Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal…
• -Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? - Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...
• -Se encuentran dos amigos: -Juan, ¿tu mujer tiene coño? -Pues claro. -¡Pues deja de follarte a la mía, cabrón!
• -Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Pues por eso mismo… por eso mismo.
• -El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?
• -Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta: - ¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo. Adiós. - ¿Quién era? - Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
• -Mamá, mamá… ¿El corazón tiene piernas? No hijo no, qué tonterías dices. ¿Por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.
• -Para a un hombre en la calle y le dicen: -Oiga ¿Tiene usted fotos de su mujer desnuda? -Pues no -¿Le interesa comprar estas?

Chistes cortos de Gallegos

• A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro. 
• ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... -preguntarle en qué está pensando. 
• ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
• para cortar camino 
• ¿Por que los policía gallegos usan salvavidas?... -por si se desata una ola de violencia. 
• ¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?... -es el que lleva el paracaídas puesto. 
• ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...-porque tenía escrito "Concentrado".
• En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.-¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien. -Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más. 
• ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... -porque el que ríe último, ríe mejor. 
• Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve..
• Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera. 
• ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... -para tener dulces sueños. 

Chistes cortos de "No es lo mismo"

• -No es lo mismo un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.
• -No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
• -No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas.
• -No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
• -No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
• -No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
• -No es lo mismo una bola vieja, que una vieja en bolas.
• -No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
• -No es lo mismo borrachos conocidos, que alcohólicos anónimos.
• -No es lo mismo dos bolas blancas,que Blancanieves en bolas.
• -No es lo mismo decir LALO COTO MORA, que la locomotora.
• -No es lo mismo golpea la puerta que te van a abrir, que abre la puerta que te van a golpear.
• -No es lo mismo, el río Missisippi que me hice pipí en el río.
• -No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.
• -No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.

Chistes Atrevidos

• Era una señora tan fea, tan fea, que se hizo puta y murió virgen.
• Un niño que le dice a la madre: ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?. La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice: Sí, sí, pero yo quiero saber quién se folla a la cigüeña
• En un manicomio, 2 compañeros de habitación se encuentran charlando apaciblemente, como acostumbran, en esto uno le dice al otro: -Pepin, esta noche follo; y Pepin contesta: -si, Tomás, y mañana farne con fatatas.
• Un amigo le dice a otro: -Oye, tienes un pelo en la lengua. -Pues no sé de que coño será. 
• Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
• ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?. Para ver si la protagonista se casa.
• En un bar: Una botella de agua por favor.... ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón? Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
• ¿Cómo se dice sudor en africano?  -Tu tufo me tumba. 

Chistes cortos de Bebés

• Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. -Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: -Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
• Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: -¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
• Un bebé tan feo que cuando nació lo tiraron al aire y dijeron: -Si vuela es cóndor, si cae es tumor.
• En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: -¿Su primer hijo, señor? -No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
• Habían dos bebés recién nacidos en el hospital y uno le pregunta al otro, tú eres hombre o mujer y el bebé levanta la sábana y se mira y le contesta 'soy hombrecito' y el otro bebé admirado le pregunta ¿Y cómo sabes?, y el bebé responde ¡Porque tengo zapatitos azules!
• Mamá, mamá ¿qué tienes en la barriga? -Un bebé que me regaló tu papa. -¡Papá no le regales más bebes a mamá porque se los come!
• Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros? -Fatal, sigue sin cambio.
• Llega una niñita con su mama y le pregunta que como nacen los bebes y su mama titubeando le dice que la cigueña los deja en la puerta para que la mama lo encuentre al día siguiente por lo que la niña contesta y nunca has tenido un parto normal. 
• Lamentamos tener que decirle Señor que su esposa ha tenido un parto muy difícil y al bebé le tuvimos que poner oxigeno. -Que pena porque yo quería ponerle Manuel! 

Chistes cortos de ¿Cómo se dice?

• ¿Cómo se dice bigote en portugues? -alfombra du moco
• ¿Cómo se dice en árabe ascensor? alibava y abajo también
• ¿Cómo se dice en rumano sediento? -merezku refresku
• ¿Cómo se dice en griego adulterio? -atrápalos encópulas
• ¿Cómo se dice repollo en inglés? -rechiken
• ¿Cómo se dice en noruego calzoncillo? -Escondenabo
• ¿Como se dice en guaraní detective? -Averiguaré
• ¿Cómo se dice en francés desnudo? -Selaví
• ¿Como se dice lluvia en latín? -los angelus mean
• ¿Como se dice en chino viuda? -Chinchumacho
• ¿Cómo se dice en chino embarazada? -Tahinchá
• ¿Cómo se dice agricultor en árabe? jalalapala
• ¿Cómo se dice en alemán abrir la puerta? -Destranken
• ¿Como se dice en árabe escupir? Ahívalababa
• ¿Cómo se dice en japonés fin? -sakabó

Chistes cortos de Bares

• çLlega una señora muy gorda a un bar, al verla un borracho dice:-Mire compadre, ¡Un tanque, hip!, la señora y le contesta:-¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borracho le responde: -¡Y es de guerra compadrito, hip!
• En el bar: -¿Me da un café con leche corto? -Se me ha estropeado la máquina, cambio.
• Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero. Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano? Pues no sé, ¿cómo es?
• Un señor va a un bar y le dice al camarero: -Un café solo por favor. Y el camarero dice: -¡Todo el mundo fuera!
• Dos amigos en un Bar:- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas, - Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!
• En le bar de siempre: -¡Camarero, hay un escarabajo en mi sopa! -Lo siento señor, nos hemos quedado sin moscas.
• Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: No bebas más que te estas volviendo borroso.
• Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor? Y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
• En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero: -Por favor, ¿dónde está el baño? El mozo señala hacia el fondo y dice: -¡Siga ese dedo!
• En el bar: -¡Camarero, hay una mosca en mi sopa! ¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas?
• Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

Chistes cortos de Abuelos

• Oye Pedrito, ¿te pongo a hacer pis? - Nooo, que me ponga la abuela… que tiene Parkinson.
• Una abuela, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y Le dice al oído al esposo: - Pepe, me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...Y el marido Le responde: - Ahora nada mujer, pero después cámbiale Las pilas al audífono.
• Era un tipo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios. 
• Estan dos abueletes en un banco del parque y uno de ellos le dice al otro: - ¿Pedro shabesh una cosha? Y el otro dice: - Dime, Manolo. Y pedro exclama: - ¡Yo mañana follo! A lo que Manolo responde: - ¡Y yo fatatas!
• Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que al mar muerto lo conoció cuando estaba enfermo.
• Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
• Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios... ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.
• Dos abueletes se conocen en el parque y uno le pregunta al otro: - ¿Cuántos años tiene? Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice -que envidia yo tengo 70 y ya no pico.
• Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea.
• Papá, papá ¿que se siente tener un hijo tan guapo? -No se hijo pregúntale a tu abuelo.
• Mamá, mamá, ¡la abuela se ha caído al suelo! - ¿Y tú la has ayudado? - No, que va, se ha caído ella sola.
• Una anciana de 80 anos tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto: -¡Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: -¿Por qué, se quiso propasar contigo? -No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Chistes cortos de niños

• Un niño le pregunta a su madre: - ¿Mamá, mamá, la luz se come?. - ¿Cómo se va a comer la luz? - responde la madre -. - No lo sé - dice el niño -. Pero Papá le decía ayer a la criada: - Apaga la luz que te la vas a comer toda.
• ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas! - Vale... Pero ahora tengo hambre...- Dímelo en inglés... - I am bre...
• A la salida del cole, una niña le cuenta a su madre: - ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra. - ¿De verás? - Sí, me ha dicho que daba pena.
• Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra. Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la peli?....-Mortal comba
• Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
• Mamá, mamá, llévame al circo. - De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
• Dos niños intercambian experiencias: - ¿A ti se te escapa la caca? - No. La mía se queda donde la hago.- ¿Como habéis llamado al niño? - Elengendro - Será Alejandro... - Es que tú no lo has visto...
• Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada... - Señorita, ya está durmiendo?. - Si.... ya estaba...... dormida! - Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!!

Chistes cortos de Padres

• -Oye hijo ¿Praticas surf? -No -¿Y esa tabla? - ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz.
• Llega el padre a casa y le dice al hijo: -¿con qué juegas Juanito? - y el niño responde: -Con lo que me sale de los huevos
• en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciéndole: -mamá no quiero mas huevos Kinder.
• Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: - ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: - Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
• Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner. Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó muy contento: -Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos.
• Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna? -Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
• Un hijo le pregunta a su padre: - Papá,¿cuanto cuesta casarse?. El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
• Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado. - Hijo, ¿he sido una buena madre para ti? - Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
• Jaimito le dice a la madre: -Mamá mamá, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa.
• El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice: - Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros. - Y eso que soy de los que menos estudian...
• La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda. - Este es papá. - ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

Chistes navideños

• Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 15 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
• Si una médium te invita a una fiesta en su casa, ¿hace falta responderle diciendo que vas a ir?
• Una esposa, descontenta con su coche, le dice a su marido: - Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme y regálame algo que vaya de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul. En su fiesta de cumpleaños el marido se apareció con una balanza. Eso sí, de color azul.
• Un niño le pregunta a su papá: - Papá, ¿qué me vas a regalar este año? Y el papá le contesta: - ¿Qué te regalé el año pasado hijo? Y el niño le dice: - Un globo. Y el papá bien ilusionado le dice: - Pues este año te lo inflo.
• Un pelotón de borrachos toca el timbre en una casa: - dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez? - Si- contesta la mujer de la casa. - ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?… Hip!
• Los puntos estaban en una fiesta y aparece un asterisco, -Perdone señor, es una fiesta solo para puntos -Ya...es que no tuve tiempo de peinarme.
• Comparte con nosotros tus chistes, puedes hacerlo en nuestra página "Mis-Chistes", donde encontrarás una comunidad a la que le encanta reír como a ti y a mí.

10 chistes cortos sobre profesiones y oficios

• ¿Qué le dice un jardinero a otro? - Disfrutemos mientras podamos.
• ¿Cuál es tu oficio? - Soy Aparejador. - Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo. - ¿Eh?
• ¿Quién es el que más se ríe? -El barrendero, porque siempre va riendo.
• El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo ¡voy a cambiar un fusible!
• El empleado al jefe de personal: -Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar. -Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
• ¿Qué significa trabajo en equipo? -La oportunidad de echarle la culpa a alguien más si las cosas salen mal.
• ¿Y tú a qué te dedicas? - Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina... -¡¡Eso es mentira!! - ¿Ves? ¡Me lo invento todo!
• ¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos? -Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.
• ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
• Este es un puesto de una gran responsabilidad, defíneme en tres palabras su perfil profesional. -94, 58, 92 -Contratada.

Chistes cortos de políticos

• EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto. ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
• La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.
• "Y tú más" -Breve resumen de la política española sobre el partido gobernante y la oposición.
• El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis: -¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia. La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro. La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
• Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. - Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y... El juez lo interrumpe: - La ignorancia no es una excusa.
• ¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello? -Un trabajo mal acabado.
• Dos amigos hablando: -¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones? -Yo, a Alibabá y los 40 ladrones. -¿Y éso? -Para asegurarme que solo sean 40.
• ¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación? -Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.

6 chistes sobre la noche de bodas

• La recepción había terminado y los novios se habían escapado para una cabaña en un resort cercano. Luego de beber champaña el novio se retira al dormitorio. Pero la novia se sienta en un sillón de la terraza y se sienta a observar el cielo y las estrellas. Al rato viene el esposo, un tanto impaciente, y pregunta: - ¿No vienes a la cama? - No, mi madre me dijo que esta iba a ser la noche más hermosa de mi vida y no me quiero perder ni un minuto.
• Juan y María se casaron, pero como no les alcanzaba el dinero, se quedaron a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo creo? Su madre le dice: - Eso no te importa, !Vete a la Escuela! Horas después, Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - ¿Ya bajaron Juan y María? La mamá responde -No. Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo pienso? La madre le vuelve a decir: - Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!! Largo rato después, pregunta nuevamente: ¿Ya bajaron Juan y María? Su mamá le dice, -No. Jorgito vuelve a preguntar: -¿Quieres saber lo que yo creo? Esta vez la madre, cansada, le dice: -Esta bien, dime qué piensas. Jorgito responde: -Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo creo que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos.
• Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla “el asunto” con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males mayores. El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta: - Cariño, me he conservado virgen sólo para ti. Al oír esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde: - Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.
• Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido y este contesta.- ¿Qué pasa, tampoco sabes cocinar?
• En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia ? -En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo.
• Una pareja de tontos se va a casar. La madre de la novia, con miedo de que ninguno de los dos sepa que hacer, le explica un poco. - Mira cariño, en tu noche de bodas, tu marido sacará su cosita de hacer pipí para hacer el amor. ¿Me entiendes cariño? - Si mamá, pero ¿Me dolerá? - Bueno cariño, al principio un poquito, pero después te va a gustar. La madre se va satisfecha de la conversación con su hija y llega la noche de bodas. Ahí están en la habitación los dos tontos, tumbados en la cama, y la chica está nerviosa esperando el momento. Cuando ya no puede esperar mas le dice: - Bueno, ¿Me vas a dar con tu cosita de hacer pipi? Y el chico se encogió de hombros y le atizó con el orinal.

8 chistes para partirse de la risa

• Un electricista va a la UCI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice: -¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
• ¿Este balneario es bueno para el reuma? -Claro! Aquí me lo agarré yo.
• Llaman por teléfono a una casa y dicen: -¿Está Fernando? -No, está equivocado... -Bueno, pues páseme a equivocado, ya hablaré con Fernando en otro momento...
• Llama de madrugada el hombre a su mujer y le dice: -Cariño! ¡Ven a buscarme que choqué con el coche y hay muchos muertos! -¡Oh cariño! ¿Qué fue contra un autobús? -¡¡No, contra la pared del cementerio y tengo mucho miedo!!
• Un piloto de avión llamando a la torre de control. -Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega. La torre le contesta: -Díganos altura y posición. -Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.
• Un Policía encontró a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo tocó por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, ¿no? Y el Borracho le dijo: -No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido.
• Estaba un tipo en una discoteca y ve a una chica impresionante en la barra acompañada de una fea... Se acerca y le dice: -¿Te puedo sacar a bailar? -Si ¿y a mi amiga quien la saca? -¿A tu amiga? El de seguridad!
• Estaba una pareja de novios y ella le dice al novio: -Mi amor llévame al circo- y el le responde -No no, mejor que vengan a verte a casa.

8 chistes de se abre el telón

• Se abre el telón, aparece un gordo y un flaco. Se cierra el telón, se vuelve a abrir y aparece solo el gordo.¿Cómo se llama la película? -Lo que el viento se llevó y lo que no se pudo llevar.
• Se abre el telón y aparece un tetrabrik de Don Simón ¿Cómo se titula la película? - Es tinto básico
• Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra. Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra. Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra. ¿Cómo se llama la película? - El Extortista.
• Se abre el telón y se ve una gorda vistiéndose de armas. ¿Cómo se llama la película? -Se armó la gorda
• Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película? - La "lista" de Schiffer.
• Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra. Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -Mortal comba
• Se abre el telón y aparece un chico comiendo pasteles con la chaqueta en llamas, se cierra el telón ¿Cómo se llama la obra? -El goloso en llamas.
• Se abre el telón, y se ve un montón de cerdos cayéndose de un barranco ¿Cómo se llama la película? -La caída del imperio marrano.

10 chistes filosóficos con mucha gracia

• Adán y Eva ¿tenían ombligos?
• ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
• ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?

• la tierra es redonda y la llaman planeta,¿si fuera plana la llamarían redondeta?
• Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
• ¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

• Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
• ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
• A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?
• ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto

Los 20 mejores chistes cortos de colmos

20 chistes cortos de colmos:

1. ¿Cuál es el colmo de un electricista? -Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
2. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Enamorarse a primera vista.
3. ¿Cuál es el colmo de un sordo? -Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
4. ¿Cuál es el colmo de un calvo? -Tener ideas descabelladas.
5. ¿Cuál es el colmo de una oca? -Que le guste jugar al parchís.
6. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? -Enfermarse de gravedad.
7. ¿Cuál es el colmo de un músico? -Que su mujer se llame Tecla y que la toque otro.
8. ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? -No poder revelarle sus secretos a nadie.
9. ¿Cuál el el colmo de un pastor? -Quedarse dormido contando ovejas.
10. ¿Cuál es el colmo de un mago? -Que lo desaparezcan de la nómina.
11. ¿Cuál es el colmo de un egoísta? -Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
12. ¿Cuál es el colmo de una botella? -Resfriarse por dormir destapada.
13. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.
14. ¿Cuál es el colmo mas pequeño? -El colmillo.
15. ¿Cuál es el colmo de un gallo? -Que se le ponga la piel de gallina?
16. El colmo de los colmos -Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
17. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? -ir a marte y que sea miércole.
18. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Que le dé miedo la oscuridad.
19. ¿Cuál es el colmo de un bombero? -Tener una mujer ardiente.
20. ¿Cual es el colmo de un músico? -Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí, volver en do.

Los 10 mejores chistes que rondan por Twitter

LOS MEJORES CHISTES QUE CIRCULAN POR TWITTER:

1. -Era muy aficionado a la bebida, y la bebida le mató; -¿era alcohólico? -No, un camión de cerveza lo atropelló (@Borjetas)
2. -La malvada intención con la que hacen las etiquetas de la ropa con la tela que más pica en el mundo (@Crisan_Nov)
3. -Estamos en un punto muerto. Lo he intentado todo y no veo la solución. Cada día es más difícil y la frustración es mayor. Adiós, Candy Crush. (@queridoantonio)
4. -¿Cariño qué es lo que más te gusta de mí? - Tu simpatía -¿Soy feo? -Y además captas las indirectas. (@mutiladomental
5. -Me voy a comprar un terrario vacío y voy a decir que tengo un camaleón. La gente dirá que lo ve. (@ArturoLopez97)
6. -El sueño de toda mujer es que su hombre la coja en brazos, la tire encima de la cama, y limpie toda la casa mientras ella se echa la siesta. (@MiguelCaine)
7. -Noches de verano en las que sopesas si pasar calor y mal-dormir o quitarte ropa dejando mas carne expuesta a los mosquitos... (@Polodemora)
8. -¿Qué por qué estoy en eDarling? Porque los últimos condones que compré los pagué en pesetas. (@TraedRuffles)
9. -Nunca te fíes de un cocinero delgado, de un mecánico limpio o de un informático con novia. (@Mr_Mal_Karma)
10. -Entró en un ascensor y se encontró con la que sería la mujer de subida... (@MarifeLación)

10 chistes tontos

1-Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

2-Dos amigos charlando: Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron al Niagara

3- ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata?- Porque si no se caerían

4- Mamá, mamá... ¿Puedo jugar con el abuelo? - Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?

Fuente: Tumbrl

5-El Capitán de la Nave dijo: - ¡Suban las velas!...y los de abajo se quedaron a oscuras...

6-Y tu suegra ¿cómo es? - Bueno... si viviera en la India sería sagrada

7-Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides. - ¿Como se llama la obra? - El Semen terio

8- Amor, ¿qué me pongo?- Ponte a dieta

9- Señor, ¿usted está bizco? - No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

Fuente: Tumbrl

10-  ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...- En que del cuello para arriba sólo tienen aire.