- -Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena… el marido le ha salido cornudo.
- -Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? -Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal…
- -Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? - Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...
- -Se encuentran dos amigos: -Juan, ¿tu mujer tiene coño? -Pues claro. -¡Pues deja de follarte a la mía, cabrón!
- -Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Pues por eso mismo… por eso mismo.
- -El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?
- -Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta: - ¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo. Adiós. - ¿Quién era? - Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
- -Mamá, mamá… ¿El corazón tiene piernas? No hijo no, qué tonterías dices. ¿Por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.
- -Para a un hombre en la calle y le dicen: -Oiga ¿Tiene usted fotos de su mujer desnuda? -Pues no -¿Le interesa comprar estas?
- A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.
- ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... -preguntarle en qué está pensando.
- ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
- para cortar camino
- ¿Por que los policía gallegos usan salvavidas?... -por si se desata una ola de violencia.
- ¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?... -es el que lleva el paracaídas puesto.
- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...-porque tenía escrito "Concentrado".
- En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.-¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien. -Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.
- ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... -porque el que ríe último, ríe mejor.
- Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve..
- Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
- ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... -para tener dulces sueños.
- -No es lo mismo un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.
- -No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
- -No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas.
- -No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
- -No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
- -No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
- -No es lo mismo una bola vieja, que una vieja en bolas.
- -No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
- -No es lo mismo borrachos conocidos, que alcohólicos anónimos.
- -No es lo mismo dos bolas blancas,que Blancanieves en bolas.
- -No es lo mismo decir LALO COTO MORA, que la locomotora.
- -No es lo mismo golpea la puerta que te van a abrir, que abre la puerta que te van a golpear.
- -No es lo mismo, el río Missisippi que me hice pipí en el río.
- -No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.
- -No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.
- Era una señora tan fea, tan fea, que se hizo puta y murió virgen.
- Un niño que le dice a la madre: ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?. La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice: Sí, sí, pero yo quiero saber quién se folla a la cigüeña
- En un manicomio, 2 compañeros de habitación se encuentran charlando apaciblemente, como acostumbran, en esto uno le dice al otro: -Pepin, esta noche follo; y Pepin contesta: -si, Tomás, y mañana farne con fatatas.
- Un amigo le dice a otro: -Oye, tienes un pelo en la lengua. -Pues no sé de que coño será.
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?. Para ver si la protagonista se casa.
- En un bar: Una botella de agua por favor.... ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón? Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
- ¿Cómo se dice sudor en africano? -Tu tufo me tumba.
- Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. -Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: -Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
- Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: -¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
- Un bebé tan feo que cuando nació lo tiraron al aire y dijeron: -Si vuela es cóndor, si cae es tumor.
- En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: -¿Su primer hijo, señor? -No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
- Habían dos bebés recién nacidos en el hospital y uno le pregunta al otro, tú eres hombre o mujer y el bebé levanta la sábana y se mira y le contesta 'soy hombrecito' y el otro bebé admirado le pregunta ¿Y cómo sabes?, y el bebé responde ¡Porque tengo zapatitos azules!
- Mamá, mamá ¿qué tienes en la barriga? -Un bebé que me regaló tu papa. -¡Papá no le regales más bebes a mamá porque se los come!
- Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros? -Fatal, sigue sin cambio.
- Llega una niñita con su mama y le pregunta que como nacen los bebes y su mama titubeando le dice que la cigueña los deja en la puerta para que la mama lo encuentre al día siguiente por lo que la niña contesta y nunca has tenido un parto normal.
- Lamentamos tener que decirle Señor que su esposa ha tenido un parto muy difícil y al bebé le tuvimos que poner oxigeno. -Que pena porque yo quería ponerle Manuel!
- ¿Cómo se dice bigote en portugues? -alfombra du moco
- ¿Cómo se dice en árabe ascensor? alibava y abajo también
- ¿Cómo se dice en rumano sediento? -merezku refresku
- ¿Cómo se dice en griego adulterio? -atrápalos encópulas
- ¿Cómo se dice repollo en inglés? -rechiken
- ¿Cómo se dice en noruego calzoncillo? -Escondenabo
- ¿Como se dice en guaraní detective? -Averiguaré
- ¿Cómo se dice en francés desnudo? -Selaví
- ¿Como se dice lluvia en latín? -los angelus mean
- ¿Como se dice en chino viuda? -Chinchumacho
- ¿Cómo se dice en chino embarazada? -Tahinchá
- ¿Cómo se dice agricultor en árabe? jalalapala
- ¿Cómo se dice en alemán abrir la puerta? -Destranken
- ¿Como se dice en árabe escupir? Ahívalababa
- ¿Cómo se dice en japonés fin? -sakabó
- çLlega una señora muy gorda a un bar, al verla un borracho dice:-Mire compadre, ¡Un tanque, hip!, la señora y le contesta:-¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borracho le responde: -¡Y es de guerra compadrito, hip!
- En el bar: -¿Me da un café con leche corto? -Se me ha estropeado la máquina, cambio.
- Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero. Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano? Pues no sé, ¿cómo es?
- Un señor va a un bar y le dice al camarero: -Un café solo por favor. Y el camarero dice: -¡Todo el mundo fuera!
- Dos amigos en un Bar:- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas, - Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!
- En le bar de siempre: -¡Camarero, hay un escarabajo en mi sopa! -Lo siento señor, nos hemos quedado sin moscas.
- Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: No bebas más que te estas volviendo borroso.
- Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor? Y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
- En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero: -Por favor, ¿dónde está el baño? El mozo señala hacia el fondo y dice: -¡Siga ese dedo!
- En el bar: -¡Camarero, hay una mosca en mi sopa! ¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas?
- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?
